Asco de vida los mejores.

-Hoy, mi profesor de la facultad estaba hablando sobre economía. Decía que sería mucho mejor para todos que los que tuvieran cáncer se murieran directamente y así que el Estado se ahorrase dinero en investigaciones y saldríamos antes de la crisis. ADV 


-Hoy, estando en clase, al borrar la pizarra he estornudado por culpa de la tiza y me he dado con la cabeza en la pizarra. En el retroceso por la hostia, me he tropezado con la silla y caído al suelo. Soy el profesor. ADV

-Hoy, en clase de inglés, la profesora me ha usado como sujeto para hacer el modelo de una descripción. Me ha llamado feo, gordo y enano sólo para "enseñar adjetivos nuevos" a la clase. ADV

-Hoy, la profesora me ha llamado la atención en clase diciendo: "¡Alejandro!". A continuación TODA la clase ha contestado cantando: "Ale-Ale-jandro". Lo que hay que aguantar. ADV


-Hoy, en la clase de inglés teníamos que redactar lo que haríamos si tuviésemos una capa de invisibilidad. La respuesta de mi compañero de mesa ha sido usarla para fingir su propia muerte y ver a la gente llorar en su funeral. ADV

-Hoy, mi hermana que cursa 6º de primaria, acaba de preguntar si a la península Ibérica se le llama así por el jamón. ADV

-Hoy, tenía que entregar un trabajo. Al ir a revisarlo en la universidad, el pendrive no funcionaba. He tenido que hacerlo de nuevo. Al terminar, me he dado cuenta de que había metido el pen en la torre del ordenador de al lado. Viva la inteligencia. ADV

-Hoy, en clase de matemáticas un compañero ha preguntado para qué servía lo que estábamos dando, la profesora no ha sabido responderle. ADV